Mies istui pariisilaisessa katukahvilassa ja joi konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?
Mies jatkoi juomistaan ja totesi:
- Vittuako se mun juomiseen vaikuttaa, olen suomalainen.
**

Virkamies oli saanut pullon mustaa Renault-konjakkia. Poistuessaan
kabinetista hän ei huomannut kynnystä, vaan kompastui. Pullo oli hänen
kainalossaan ja noustessaan lattialta, hän tunsi kädessään jotain
märkää. Kauhistuneena hän  ajatteli:
- Hyvä Jumala, anna sen olla verta.
***

Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä.
Hän tilasi baarissa lasillisen maitoa, mutta baarimikko ei oikein
ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon joukkoon aika siemauksen rommia.
Mies  siemaisi onnellisena juomaa ja huokaisi viimeisen kulauksen
jälkeen:
- Jumalauta mikä lehmä!
***

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia
viisaudellaan:  - Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa
kassia,
jossa kossu  oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa.

Niinpä join  kossun ja hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan
aikana.
***


Kuinka kehtaatte väittää, että olen humalassa. Mihin perustatte
väitteenne, kysyi mies hovimestarilta.
- Herra kuorii ranskalaisia perunoita.