Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista, näinhän se
menee...
1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku,
vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse
pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa
seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene
laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen,
rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on
sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille
aterioille asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet
voivat sitoa solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel
toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä
ulvo räkää valuttaen.
9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia
ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?"
ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja
hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole
vaivaa. 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta
ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi
saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen
äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi
hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä
turhaan sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa
kaikki, mikä on rikkimenevää
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari
kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole
siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan
kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös
isäsi entinen vaimo. Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi
kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti
vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet
22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi
hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin
sattumalta
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin
olet jo täynnä
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole
huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot
kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina
elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym.
hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä,
meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes
hikoiluta.
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin.Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja
voit katsoa häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin
sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että
aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole
soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia.
Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia.
Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru.
Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi,
kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen
kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan
tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole
mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy
eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa
maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi
saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla
keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos
ulkomailla ollessasi
joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä
synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä
silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja
irvistyksellä ohi,
ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi...
Eikä mitään
repeämiä tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka
sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi
jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa,
että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9
kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa
mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi,
vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi
uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi
drinksu sanaakaan sanomatta,vain sormea baarimikolle
nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka
tie olisi viivasuora
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ:
PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE
IKINÄ
KIPEIKSI TAI TURPOA!
perjantai, 15. syyskuu 2006
Kommentit