>Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
>Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
>-Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?
>Varis vastasi: - Varmasti voit!
>Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä mitään.
>Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
>Kertomuksen opetus:
>Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
>hyvin korkealla pallilla.
>
>******************************************************
>
>Kalkkuna jutteli härän kanssa:
>- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
>Härkä sanoi:
>- Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja
>antavat sinulle energiaa.
>Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan.
>Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
>Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun
>latvaan.
>Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
>Kertomuksen opetus:
>Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle,
>muttei pidä sinua siellä kauaa.
>
>
>*******************************************************
>
>Pikku lintu lensi etelään talveksi.
>Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.
>Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä
>joka pudotti läjän sontaa sen päälle.Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja
>virvoitti pikkulinnun.
>Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä
>onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
>Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja
>lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
>Se löysi linnun, kaivoi sen esiin
>lannasta ja napsi suuhunsa!
>
>Kertomuksen opetus:
>A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
>B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
>C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
>
>************************************************
>
>Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla
>kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
>Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä,
>kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
>Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan
>isännän apuun.
>Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntääjoka puolelta,
>mutta turhaan.
>Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
>Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
>BMW:n.
>Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.
>
>Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
>hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
>Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin
>ylös suosta.
>Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
>Pari viikkoa sen jälkeen,leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
>mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
>Kissa huusi 'apua hevonen, pelasta minut!' Hevonen tuli kiitolaukkaa
>paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan 'siihen' mikä
>roikkui jalkojen välissä.
>Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
>Tarinan opetus:
>Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja
>kyytiin
keskiviikko, 1. lokakuu 2008
4 opetusta
keskiviikko, 1. lokakuu 2008
Me ihanat naiset!
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
- Että kierukka pysyy paikallaan
Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
Millainen on ihannenainen?
- Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
- Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen! - Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
Nainen on biologinen ihme.
- Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti vaan erehdys.
Vain naiset voivat ymmärtää...
10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee- kastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.
4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.
3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.
2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!
Eikö olekin loistavaa olla nainen!!! Lähetä tämä posti kaikille sen ansaitseville ihanille naisille, tai sitten älä lähetä!
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
- Että kierukka pysyy paikallaan
Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
Millainen on ihannenainen?
- Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
- Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen! - Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
Nainen on biologinen ihme.
- Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti vaan erehdys.
Vain naiset voivat ymmärtää...
10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee- kastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.
4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.
3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.
2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!
Eikö olekin loistavaa olla nainen!!! Lähetä tämä posti kaikille sen ansaitseville ihanille naisille, tai sitten älä lähetä!
sunnuntai, 14. syyskuu 2008
Mietteitä vanhenemisesta
> Onnea tulevat ja 'menevät' kolmekymppiset!!!!!
>
> > George Carlinin ajatuksia ikääntymisestä.
>
> > (Kertakaikkisen upeaa tekstiä)
>
> > Ainoa ajanjakso elämässämme
>
> jolloin pidämme vanhenemisesta,
>
> on silloin kun olemme lapsia.
>
> Jos olet vähemmän kuin 10-vuotias,
> olet niin innoissasi vanhenemisesta
>
> että ajattelet ikääsi murtolukuina.
>
> 'Kuinka vanha olet?'
>
> 'Olen neljä ja puoli!'
>
> (Et ikinä tule olemaan
>
> kolmekymmentäkuusi ja puoli.)
>
> Olet neljä ja puoli ja ihan kohta viisi!
>
> Siinä on koko jutun juoni.
>
> Teini-ikäisenä sinua ei pidättele enää mikään.
>
> Hypit seuraavaan mahdolliseen numeroon,
>
> tai jopa parin numeron ylitse.
>
> 'Kuinka vanha olet?'
>
> 'Ihan juuri 16!'
>
> (Voisit sanoa 13 mutta ihan kohta olet 16!)
>
> Ja sitten tulee elämäsi paras päivä...
>
> Tulet 21 vuoden ikään.
>
> Jopa sen sanominen on kuin pieni seremonia:
>
> TULET 21 VUODEN IKÄISEKSI.
>
> JESSSS!!!
>
> Mutta sitten täytät 30.
>
> Oho, mitä oikein tapahtui?
>
> Ihan kuin olisit hapanta maitoa!
>
> (Hän täytti ja meidän piti heittää hänet pois.)
>
> Enää ei ole hauskaa. Olet vain hapan möykky.
>
> Mikä on vinossa? Mikä on muuttunut?
>
> TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30 vuotta,
>
> ja sitten LÄHESTYT neljääkymmentä.
>
> (Ohhoh! Painahan jarrua, kaikki on luisumassa käsistä!)
>
> Ennen kuin huomaatkaan, SAAVUTAT 50 ja kaikki
>
> mistä ikinä unelmoit, on mennyttä.
>
> Mutta odotas!!!
>
> Sinä SELVIYDYT kuusikymppiseksi.
>
> Etpä olisi uskonut!
>
> Sinä siis TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30,
>
> LÄHESTYT neljääkymmentä, SAAVUTAT 50
>
> ja SELVIYDYT kuusikymppiseksi.
>
> Olet saavuttanut jo sellaisen vauhdin,
>
> että TÖMÄHDÄT seitsemäänkymmeneen!
>
> Sen jälkeen elämä onkin jo päivä kerrallaan -meinikiä.
>
> Tömähdät jopa keskiviikkoon!
>
> Pääset kahdeksalle kymmenellesi ja
>
> jokainen päivä on täydellinen ympyrä:
>
> TÖMÄHDÄT lounasaikaan;
>
> päivä TÄYTTÄÄ 16:30 ;
>
> SAAVUTAT nukkumaanmenoajan.
>
> Eikä se siihen pääty.
>
> Yhdeksänkymppisenä alat kulkea takaperin;
>
> 'Olin IHAN JUURI 92.'
>
> Sitten tapahtuu outoja.
>
> Jos sinusta joskus tulee satavuotias,
>
> tulet uudelleen lapseksi.
>
> 'Olen 100 ja puoli!'
>
> Tulkoon sinusta terve 100 ja puolivuotias!
>
> KUINKA PYSYÄ NUORENA?
>
> 1. Heitä mielestäsi turhat numerot.
>
> Niihin kuuluvat: ikä, pituus ja paino.
>
> Anna lääkärisi huolehtia niistä.
>
> Siitähän sinä hänelle maksat.
>
> 2. Pidä vain iloluontoiset ystävät.
>
> Hapannaamat saavat sinutkin masentumaan.
> 3. Jatka oppimista.
> Opettele tietämään enemmän tietokoneista,
>
> käsitöistä, puutarhanhoidosta, mistä tahansa.
>
> Älä ikinä anna aivojen laiskotella.
>
> 'Joutilas mieli on paholaisen työkalu.'
>
> Ja paholaisen nimi on Alzheimer.
>
> 4. Nauti pienistä asioista.
>
> 5. Naura usein, pitkään ja äänekkäästi.
>
> Naura kunnes joudut haukkomaan henkeäsi.
>
> 6. Joskus kyyneleet vaan tulevat.
>
> Kestä se, sure ja jatka elämää.
>
> Ainoa ihminen joka on kanssamme elämämme
>
> loppuun saakka, katsoo vastaan peilistä.
>
> ELÄ niin kauan kuin olet elossa.
>
> 7. Ympäröi itsesi asioilla joita rakastat,
>
> olipa se perhettä, lemmikkieläimiä, muistoja,
>
> musiikkia, kasveja, harrastuksia, mitä tahansa.
>
> Kotisi on turvapaikkasi.
>
> 8. Pidä huolta terveydestäsi:
>
> Jos se on hyvä, säilytä se.
>
> Jos se on häilyvä, paranna sitä.
>
> Jos et voi itse sitä parantaa, hanki apua.
>
> 9. Älä tee matkoja syyllisyyteen.
>
> Tee reissu ostoskeskukseen,
>
> tai toiseen kaupunkiin,
>
> tai jopa toiseen maahan.
>
> Mutta älä mene sinne
>
> missä syyllisyys asuu.
>
> 10.Jokaisen tilaisuuden tullen:
>
> kerro rakkaimmillesi
>
> että rakastat heitä.
>
> JA MUISTA AINA:
>
> Elämää ei mitata
>
> hengenvetojen määrällä,
>
> vaan niiden hetkien määrällä,
>
> jotka saavat
>
> henkemme salpautumaan.
>
> Ellet lähetä tätä vähintään kahdeksalle
>
> ihmiselle, niin mitä sitten.
>
> Mutta jaa tämä kuitenkin jonkun kanssa.
>
> Meidän kaikkien pitäisi elää
>
> täyttä elämää joka päivä.
>
> > George Carlinin ajatuksia ikääntymisestä.
>
> > (Kertakaikkisen upeaa tekstiä)
>
> > Ainoa ajanjakso elämässämme
>
> jolloin pidämme vanhenemisesta,
>
> on silloin kun olemme lapsia.
>
> Jos olet vähemmän kuin 10-vuotias,
> olet niin innoissasi vanhenemisesta
>
> että ajattelet ikääsi murtolukuina.
>
> 'Kuinka vanha olet?'
>
> 'Olen neljä ja puoli!'
>
> (Et ikinä tule olemaan
>
> kolmekymmentäkuusi ja puoli.)
>
> Olet neljä ja puoli ja ihan kohta viisi!
>
> Siinä on koko jutun juoni.
>
> Teini-ikäisenä sinua ei pidättele enää mikään.
>
> Hypit seuraavaan mahdolliseen numeroon,
>
> tai jopa parin numeron ylitse.
>
> 'Kuinka vanha olet?'
>
> 'Ihan juuri 16!'
>
> (Voisit sanoa 13 mutta ihan kohta olet 16!)
>
> Ja sitten tulee elämäsi paras päivä...
>
> Tulet 21 vuoden ikään.
>
> Jopa sen sanominen on kuin pieni seremonia:
>
> TULET 21 VUODEN IKÄISEKSI.
>
> JESSSS!!!
>
> Mutta sitten täytät 30.
>
> Oho, mitä oikein tapahtui?
>
> Ihan kuin olisit hapanta maitoa!
>
> (Hän täytti ja meidän piti heittää hänet pois.)
>
> Enää ei ole hauskaa. Olet vain hapan möykky.
>
> Mikä on vinossa? Mikä on muuttunut?
>
> TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30 vuotta,
>
> ja sitten LÄHESTYT neljääkymmentä.
>
> (Ohhoh! Painahan jarrua, kaikki on luisumassa käsistä!)
>
> Ennen kuin huomaatkaan, SAAVUTAT 50 ja kaikki
>
> mistä ikinä unelmoit, on mennyttä.
>
> Mutta odotas!!!
>
> Sinä SELVIYDYT kuusikymppiseksi.
>
> Etpä olisi uskonut!
>
> Sinä siis TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30,
>
> LÄHESTYT neljääkymmentä, SAAVUTAT 50
>
> ja SELVIYDYT kuusikymppiseksi.
>
> Olet saavuttanut jo sellaisen vauhdin,
>
> että TÖMÄHDÄT seitsemäänkymmeneen!
>
> Sen jälkeen elämä onkin jo päivä kerrallaan -meinikiä.
>
> Tömähdät jopa keskiviikkoon!
>
> Pääset kahdeksalle kymmenellesi ja
>
> jokainen päivä on täydellinen ympyrä:
>
> TÖMÄHDÄT lounasaikaan;
>
> päivä TÄYTTÄÄ 16:30 ;
>
> SAAVUTAT nukkumaanmenoajan.
>
> Eikä se siihen pääty.
>
> Yhdeksänkymppisenä alat kulkea takaperin;
>
> 'Olin IHAN JUURI 92.'
>
> Sitten tapahtuu outoja.
>
> Jos sinusta joskus tulee satavuotias,
>
> tulet uudelleen lapseksi.
>
> 'Olen 100 ja puoli!'
>
> Tulkoon sinusta terve 100 ja puolivuotias!
>
> KUINKA PYSYÄ NUORENA?
>
> 1. Heitä mielestäsi turhat numerot.
>
> Niihin kuuluvat: ikä, pituus ja paino.
>
> Anna lääkärisi huolehtia niistä.
>
> Siitähän sinä hänelle maksat.
>
> 2. Pidä vain iloluontoiset ystävät.
>
> Hapannaamat saavat sinutkin masentumaan.
> 3. Jatka oppimista.
> Opettele tietämään enemmän tietokoneista,
>
> käsitöistä, puutarhanhoidosta, mistä tahansa.
>
> Älä ikinä anna aivojen laiskotella.
>
> 'Joutilas mieli on paholaisen työkalu.'
>
> Ja paholaisen nimi on Alzheimer.
>
> 4. Nauti pienistä asioista.
>
> 5. Naura usein, pitkään ja äänekkäästi.
>
> Naura kunnes joudut haukkomaan henkeäsi.
>
> 6. Joskus kyyneleet vaan tulevat.
>
> Kestä se, sure ja jatka elämää.
>
> Ainoa ihminen joka on kanssamme elämämme
>
> loppuun saakka, katsoo vastaan peilistä.
>
> ELÄ niin kauan kuin olet elossa.
>
> 7. Ympäröi itsesi asioilla joita rakastat,
>
> olipa se perhettä, lemmikkieläimiä, muistoja,
>
> musiikkia, kasveja, harrastuksia, mitä tahansa.
>
> Kotisi on turvapaikkasi.
>
> 8. Pidä huolta terveydestäsi:
>
> Jos se on hyvä, säilytä se.
>
> Jos se on häilyvä, paranna sitä.
>
> Jos et voi itse sitä parantaa, hanki apua.
>
> 9. Älä tee matkoja syyllisyyteen.
>
> Tee reissu ostoskeskukseen,
>
> tai toiseen kaupunkiin,
>
> tai jopa toiseen maahan.
>
> Mutta älä mene sinne
>
> missä syyllisyys asuu.
>
> 10.Jokaisen tilaisuuden tullen:
>
> kerro rakkaimmillesi
>
> että rakastat heitä.
>
> JA MUISTA AINA:
>
> Elämää ei mitata
>
> hengenvetojen määrällä,
>
> vaan niiden hetkien määrällä,
>
> jotka saavat
>
> henkemme salpautumaan.
>
> Ellet lähetä tätä vähintään kahdeksalle
>
> ihmiselle, niin mitä sitten.
>
> Mutta jaa tämä kuitenkin jonkun kanssa.
>
> Meidän kaikkien pitäisi elää
>
> täyttä elämää joka päivä.
sunnuntai, 14. syyskuu 2008
Sateenkaari
Sateenkaari..
Sateenkaaren
pää....
Varttumisen myötä saat oppia, että jopa se henkilö, jonka ei
koskaan pitäisi tuottaa sinulle pettymystä, todennäköisesti kuitenkin tekee
sen.
Sydämesi särkyy varmaan useammin kuin kerran, ja joka kerta se
tuntuu entistä kipeämmältä. Myös sinä itse särjet sydämiä.
Joten muista
miltä tuntui kun oma sydämesi särkyi. Tappelet varmasti myös parhaan ystäväsi
kanssa.
Moitit uutta rakkauttasi asioista, joihin vanha rakkautesi oli
syypää. Itket sitä, että aika kiitää liian nopeasti,
ja että ennen
pitkää menetät jonkun rakkaasi.
Joten ota liian monta valokuvaa, naura
liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei olisi koskaan satutettu,
koska
jokainen allapäin vietetty kuusikymmentä sekuntia merkitsee yhtä onnen
minuuttia, jota et saa koskaan takaisin.
Älä pelkää elämäsi
päättymistä. Pelkää mieluummin sitä, ettei elämäsi pääse koskaan
alkuun.
*Sateenkaari
Lähetä tämä viiden minuutin sisällä
kaikille ystävillesi, ja tänä iltana saat kokea
ihmeen!*
Sateenkaaren
pää....
Varttumisen myötä saat oppia, että jopa se henkilö, jonka ei
koskaan pitäisi tuottaa sinulle pettymystä, todennäköisesti kuitenkin tekee
sen.
Sydämesi särkyy varmaan useammin kuin kerran, ja joka kerta se
tuntuu entistä kipeämmältä. Myös sinä itse särjet sydämiä.
Joten muista
miltä tuntui kun oma sydämesi särkyi. Tappelet varmasti myös parhaan ystäväsi
kanssa.
Moitit uutta rakkauttasi asioista, joihin vanha rakkautesi oli
syypää. Itket sitä, että aika kiitää liian nopeasti,
ja että ennen
pitkää menetät jonkun rakkaasi.
Joten ota liian monta valokuvaa, naura
liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei olisi koskaan satutettu,
koska
jokainen allapäin vietetty kuusikymmentä sekuntia merkitsee yhtä onnen
minuuttia, jota et saa koskaan takaisin.
Älä pelkää elämäsi
päättymistä. Pelkää mieluummin sitä, ettei elämäsi pääse koskaan
alkuun.
*Sateenkaari
Lähetä tämä viiden minuutin sisällä
kaikille ystävillesi, ja tänä iltana saat kokea
ihmeen!*
maanantai, 1. syyskuu 2008
Siideri VS. Kikkeli
> SIIDERI vs KIKKELI
>
>
>
> 1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia
> paljonkin työtä.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
>
> KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada
> kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
>
> Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada
> kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt
> maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta
> TASAN.
>
>
>
> 6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
>
> Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin.
>
> Piste KIKKELILLE.
>
>
>
> 7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi
> kärsiä.
>
> Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti
> kärsiä mutta sinusta tulee legenda.
>
> Piste MOLEMMILLE.
>
>
>
> 8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan
> pidättää.
>
> Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti
> pidättää.
>
> Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).
>
>
>
> 9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja
> luulet olevasi ufossa.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa.
>
> Piste KIKKELILLE.
>
>
>
> 12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
>
> Piste KIKKELILLE.
>
>
>
> 13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa.
>
> Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian
> aikaisin.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
>
> KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se
> saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan
> pitkäksi aikaa.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
>
> Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, 'saako näitä
> valkoisena?' jne.
>
> Päätetään tämäkin kohta TASAN.
>
>
>
> 17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole
> merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen..
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa
> vaihtaa maisemaa tietämättäsi.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.
>
>
>
> Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!
>
>
>
> Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin
> maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin
> tekisi, ei edes häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)
>
>
>
> 1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia
> paljonkin työtä.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
>
> KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada
> kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
>
> Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada
> kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt
> maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta
> TASAN.
>
>
>
> 6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
>
> Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin.
>
> Piste KIKKELILLE.
>
>
>
> 7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi
> kärsiä.
>
> Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti
> kärsiä mutta sinusta tulee legenda.
>
> Piste MOLEMMILLE.
>
>
>
> 8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan
> pidättää.
>
> Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti
> pidättää.
>
> Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).
>
>
>
> 9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja
> luulet olevasi ufossa.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa.
>
> Piste KIKKELILLE.
>
>
>
> 12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
>
> Piste KIKKELILLE.
>
>
>
> 13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa.
>
> Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian
> aikaisin.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
>
> KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se
> saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan
> pitkäksi aikaa.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
>
> Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, 'saako näitä
> valkoisena?' jne.
>
> Päätetään tämäkin kohta TASAN.
>
>
>
> 17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole
> merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen..
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> 20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa
> vaihtaa maisemaa tietämättäsi.
>
> Piste SIIDERILLE.
>
>
>
> LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.
>
>
>
> Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!
>
>
>
> Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin
> maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin
> tekisi, ei edes häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)
